macdo my love.

aah, enfin débarrassée de ce travail ô combien épanouissant.

Pour vous en faire profiter, je vous ai recupéré quelques morceaux choisis de cette merveilleuse aventure qui aura duré un peu plus de 8 mois.

 

 

 

Chapitre "bobos et autres aïe metaphysiques"

 

- multiples microbrulures à l'huile de friteuse

- pieds en compotes (pietinage all day long)

- coinçage de doigts dans une porte (un ongle quasi mort, heuresement qu'ça repousse)

- brûlure avec un café tout juste tiré (une main HS pendant 2 jours)

- Chute sur sol mouillé par deux fois (la seconde ayant entrainé un arrêt de travail d'une semaine car genou bien amoché )

 

Chapitre "l'enfer c'est les autres...surtout ces **** de clients"

 

type n° 1 : le client malpoli : pas un bonjour, pas un merci, pas un aurevoir. au moins on les subit pas très longtemps.

type n°2 : la grosse cacailloute : parfois déchiré, parfois con au naturel.
Cherche l'embrouille à tout prix :
arnaques multiples (problème sur la monnaie rendue, tentative de carrotage de produit "allez quoi tu peux pas me filer un autre sandwich gratos? nan? pfff connasse va!" )

type n° 3 : la meuf qui travaille dans le centre et se croit tout permis (réductions à tout va, tutoiement, mise de pression "oué chui pressée je travaille moi!" (nous non, on compte fleurette aux clients, c'est bien connu)

type n°4 : le client mou. "haaaan chépaquoi preeenndre heu... ya quoi dans un bigmac? ha oué non c'est cher....et dans ça?? han non j'aime pas le poulet...."
extremement agaçant pendant le rush (a eu deux plombes pour choisir dans la queue mais hésite 20 ans devant ta caisse.)
ne sait pas lire (le prix? c'est affiché en GROS devant ta pomme connard!)

type n° 5 : le client relou. "han vous êtes charmante mamoiselle...."
relativement rare à ma caisse (étonnant....) mais a été remplacé par le type n°6 dont j'avais la quasi exclu.

type n°6 : le bigleux relou. "hey t'es une fille ou un gars?"
alors OK je veux bien que la tenue soit large mais quand même...
t'en connais beaucoup des gars qui se maquillent? (même si ça fait fuir les passants... celui qui trouve la référence gagne un Balisto)
Extremement vexant. Celui qui t'apelle "monsieur" aussi.
Parade : demander "et toi?" (et penser très fort "et toi? t'es un vrai ou un faux con (maltais) ?

 

un ou deux exemples extrèmes :

- insultes généralisées par un ex taulard "jvais te foutre tes frites dans le cul!"
- une nana laide et un peu toquée qui a balancé un plateau en direction d'une équipière
- plantage au couteau d'un des clients par une bande de mecs lors d'une baston dans le resto

 

Chapitre des fois c'est sympa :

Quand on peut boire des tas de trucs à l'oeil.
Quand le patron fait une tournée de bonbons (très rare)
Quand on a des collégues sympas.
Quand on a des managers sympas (très rare aussi)


VOilà. m'en fout maintenant chuis liiiiiiiiiiiiiiiiiiiibre!
(et au chômage mais c't'un détail)